An dieser Stelle finden Sie unsere die bisherigen Witze

Witz 444
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Witz 443
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert, er wartet nur noch darauf, daß Herr Sommers aufhört zu telefonieren, damit er sein Geld von ihm bekommt.“

Witz 442
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Mathematiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Mathematiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Witz 441
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Witz 440
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Witz 439
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kippa in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Witz 438
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten EDEN angelegt!" Sagt der Elektriker: "Ach was, die Elektriker sind die ältesten. Als Gott sprach, „es werde Licht“ haben wir schon vorher die Leitungen verlegt".

Witz 437
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Witz 436
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Witz 435
Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns."
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Witz 434
"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."

Witz 433
Die Mutter schaut mit der kleinen Tochter ein altes Fotoalbum an. Die Mutter zeigt auf ein Foto mit einem blonden und schlanken jungen Mann und sagt: "Das ist dein Vater, als wir uns kennenlernten." Da fragt die Tocher: "Und wer ist der alte Mann mit Glatze, der jetzt mit uns lebt?"
eingereicht von Regina Schmitz

Witz 432
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch das offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt er. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Witz 431
Die arme Unbekannte - eine rührende Geschichte
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam."
"Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum Anziehen.
Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte.
Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben.
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"
eingereicht von Otto Hörner

Witz 430
Die Schule ist aus. Sabine, Karl und Thomas laufen nach Hause. "Und was machen wir am Nachmittag?" fragt Karl. "Ich weiß", sagt Thomas. "Wir werfen eine Münze. Bei Zahl gehen wir schwimmen. Bei Kopf gehen wir ins Kino." "Fein", sagt Sabine: "Und wenn die Münze auf dem Rand stehen bleibt, machen wir Hausaufgaben!"

Witz 429
Ein Ehepaar feiert feiert 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: "Schatz ich muss Dir etwas gestehen, was ich Dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind". Darauf sie zu ihm: "Mein Liebster, auch ich muss Dir etwas sagen, was ich Dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus dem Senegal." 

Witz 428
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Witz 427
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Witz 426
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Witz 425
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Witz 424
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer weiteren wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Witz 423
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Witz 422
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Witz 421
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Witz 420
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Witz 419
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Witz 418
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Witz 417
Zwei Bayern stehen an einer Wegkreuzung als ein Preusse ankommt. «Entschuldigen Sie - wie komm ich zum Dorf?» - keine Reaktion. Da versucht es der Herr auf Englisch: «Could you tell me the way to the village please?» - wieder keine Antwort. Als seine Frage auch auf Französisch unbeantwortet bleibt, geht er einfach weiter, wählt aber den falschen Weg. Nach kurzer Zeit unterhalten sich die beiden Bayern: «Also sprachbegabt war er schon, der Preiss.» «Stimmt, aber was hat's ihm gebracht?»

Witz 416
Ein Huhn überquert die Strasse. Warum?

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Dieter BOHLEN: Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

George W. BUSH: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Bill CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

DARWIN: Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Strassen zu überqueren.

EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Siegmund FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Pfarrer Jürgen FlIEGE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Ernest HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

Kindergärtnerin: Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

Martin Luther KING, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Captain James T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Helmut KOHL: Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Strasse nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Karl MARX: Es war historisch unvermeidlich.

MACCIAVELLI: Das Entscheidende ist, DASS das Huhn die Strasse überquert hat. Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Moses: Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren"... Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

Ronald REAGAN: Hab ich vergessen.

Johannes RAU: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Edmund STOIBER: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundes-bürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregie-rung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Rich-tung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

PLATO: Für ein bedeutendes Gut.

Witz 415
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn einschalten (Teil III):

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels" (Gehört in "Brisant" / ARD)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)


Wiz 414
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn einschalten (Teil II):

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen" (Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpass" / DSF)

Witz 413
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn einschalten (Teil I):

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen." (Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler" (Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare" (Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!" (Dialog im "Show Palast" / ZDF)

Witz 412
Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?
Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Witz 411
Zwei Halbgebildete streiten. Sagt der eine: «Sie Parvenü!» Darauf der andere: «Ich weiss schon, Sie meinen den Affen! Aber der heisst Parmesan!»

Witz 410
Brief einer ostfriesischen Mutter
"Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Deine Mutter 
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."
eingereicht von Ralf Galke

Witz 409
Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt ein Bayer und heiße Seppi!" Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!" Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, ich bin jetzt ein Bayer und heiße Seppi!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!". Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wie war denn dein erster Obend als Bayer?" Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin ich Bayer, hotte ich schon zwei Schlägereien mit Türken."

Witz 408
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

Witz 407
Auszüge aus Gesetzestexten

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäss den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar. (Beschluss des OLG Schleswig)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

 

Witz 406
Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, wirft den Anker, und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»

Witz 405
Dracula fährt mit dem Auto auf der Landstraße und sieht einen kleinen Jungen auf einem Rad. Er fährt den Jungen an, steigt aus dem Auto und trinkt ihn leer. Etwas später kommt er in einen Polizeikontrolle. Fragt der Polizist: „ Guten Tag, Dracula. Haben Sie etwas getrunken?“ „Ach“ antwortet Dracula, „nur einen kleinen Radler.“
eingereicht von Uwe Koeckeritz

Witz 404
Eine Hilfe, das "Fachchinesisch" diverser Anbieter zu verstehen
Begriffe:
- abwärtskompatibel = kann genauso soviel wie sein Vorgänger
- aufrüstbar = das Grundgerät alleine ist wertlos
- außergewöhnlich vielseitig = es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht
- beeindruckend = niemand hätte gedacht, dass wir es wagen...
- bewährte Technologie = veraltetes Gerät
- microsoft = Lieblingsfirma von Masochisten
- kreativ-Wunder = man braucht viel Phantasie, um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
- denkt mit und denkt weiter = wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
- einfache Bedienung = idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
- einsatzbereit = läuft noch
- ergonomische Gestaltung = der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
- eröffnet neue Dimensionen = es kommt alles noch schlimmer
- erwartet = aber nicht erfüllt
- erweitert = zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzugekommen
- frei programmierbar = es ist noch keine Software dafür vorhanden
- Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers = Lädt ums Verrecken nicht
- gestochen scharfe Zeichendarstellung = für Brillenträger unbedenklich
- handelsüblich = wird von uns nicht mitgeliefert
- hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik = kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
- integriert = minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalen Ganzen
- intensiver = gelebter Hass
- keine Programmiersprache nötig = es ist keine vorhanden
- komfortabel = stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
- kompakt = alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert
- Komplettlösung = man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket
- konsequente Weiterentwicklung = wir haben alle Fehler nochmal gemacht
- meistgekaufte = wir haben die beste Marketingabteilung
- Multicolor = mehr als eine Farbe
- Multitasking = kann 2 Tasks gleichzeitig abstürzen lassen
- Option = erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen
- Professionell = funktioniert manchmal
- schnelle Fenstertechnik = fliegt ziemlich schnell aus demselben
- schön und repräsentativ = alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern
- Speicherwunder = es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
- Soundblaster = macht viel Lärm um nichts
- sprechend = produziert unverständliches Kauderwelsch
- Standard = abgekupfert
- modernste Technologien = besser können wir es nicht
- überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis = die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung
- ungeahntes Anwendungsspektrum = nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar
- vereinfachte Arbeitsabläufe = auspacken, einschalten, wegschmeißen
- zukunftsweisend = der Abwärtstrend geht weiter

Witz 403
Direktor Müller kommt in die Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar gefeiert wird. Verwundert fragt er: „Was ist denn hier los?“ Antworten die Angestellten: „Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettolöhne die Abzüge ausgezahlt.“
eingereicht von Uwe Koeckeritz

Witz 402
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Schäfer sollen eine Herde Schafe einpferchen. Wie machen sie das?
Der Schäfer baut den Pferch auf, gibt seinem Hund ein paar Kommandos und schon sind die Schafe eingepfercht.
Der Physiker baut um jedes Schaf einzeln einen Minipferch - denn man weiss ja nie mit der Wechselwirkung.
Der Mathematiker baut um sich selbst herum einen Pferch auf und definiert sich als aussen.

Witz 401
Neues vom Helpdesk:
Hotline: Jetzt schließen Sie mal alle Fenster!
Anrufer: Die Türen auch?

Anrufer: Ich habe eine Fehlermeldung.
Hotline: Wo bekommen Sie die Fehlermeldung?
Anrufer: Oben Links.

Anrufer: Mein Computer kann das Modem nicht finden, was ist denn ein Modem?
Hotline: Ein kleines Kästchen zwischen Computer und Telefonleitung.
Anrufer: Was heißt hier Telefon? Ich will ins Internet!!

Hotline: Bitte drücken Sie Strg - Enter.
Anrufer: Tut mir leid, ich kann nicht programmieren!

Hotline: Was steht auf ihrem Monitor?
Anrufer: Eine Vase.

Anrufer: Bei mir bewegt sich nichts mehr!

Anrufer: Mein Rechner piepst so komisch. Ich glaube er stirbt.
Später stellt sich heraus, dass der Akku vom Notebook leer ist.

Anrufer: Hilfe, mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt des Passworts nur Sternchen ...

Anrufer in Hotline: Ich habe das Internet gelöscht.
Hotline: Ach. Sie waren das. Wir suchen Sie schon seit Tagen. ...

Witz 400
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde stellt einer seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da bewegt er seinen Fuß erneut. Daraufhin der Andere: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»

Witz 399
Der flotte Student ist krank. Eine junge Dame erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauss. Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst forsch: «Ich bin seine Schwester.» - «Sehr erfreut, Sie kennen zu lernen», sagt die alte Dame lächelnd. «Ich bin seine Mutter.»

Witz 398
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Witz 397
Frauen aus Informatiker-Sicht:
Die Internet-Frau : Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst
Die Windows-Frau : Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben
Die Powerpoint-Frau : Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren
Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht
Die MS-DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt
Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann
Die Screen-Saver-Frau : Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch
Die Virus-Frau
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles
Die SAP-Frau: Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.

Witz 396
Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» - «Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Witz 395
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein du Trottel, es ist Tony Blair!"

Witz 394
Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

Witz 393
Eine junge Frau arbeitet als Personalreferentin in einem aufsteigenden Londoner Unternehmen. Sie bildet die Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangsformen aus. An ihrem ersten Tag, als sie gerade den Aufzug betritt, steigt ein lässig gekleideter Mann in Jeans und Polohemd mit ihr ein. Sie will direkt Verantwortungsbewußtsein zeigen und tadelt ihn: "Heute sind sie aber ein bißchen leger gekleidet, was?" Der junge Mann zuckt mit den Schultern: "Kann sein, aber das ist eine der Vorzüge, wenn einem die Firma gehört."

Witz 392
Warum es toll ist, ein Mann zu sein!
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
- Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt. 
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
- Keiner unterbricht seinen guten Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
- Es interessiert dich einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur kennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit...besseres Gehalt. 
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
- Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Was zum Teufel ist Cellolitis?

Witz 391
Ein Student macht in Geschichte sein Examen. "Wie heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und später Kaiser? "Der Kandidat denkt angestrengt nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Weiß nicht. "Napoleon Bonaparte!" brüllt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht zur Tür. "Halt, wohin wollen Sie?", ruft der Professor. "Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat, "ich dachte, Sie hätten schon den nächsten aufgerufen."

Witz 390
Kein Wunder, dass die Engländer keine Raketen haben.... Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschießen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb. Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis! Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Witz 389
Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Witz 388
Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Witz 387
Es gab einen Mann in der Song-Dynastie (960-1279 A.D.), der seinen Sohn sehr liebte. Eines Tages sah er ihn mit nacktem Oberkörper im Schnee knien. Er wußte, daß seine Mutter nun ihren Enkel straft... Da zog er sich aus, warf sich auf die Knie und legte sich neben den Sohn in den Schnee. Als seine Mutter davon hörte, kam sie und fragte ihn, warum er sich so etwas antue. Da sagte der Mann: „Du läßt meinen Sohn frieren, also ich deinen!“

Witz(e) 386
Witze, die Kindern gefallen

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!!" "Entschuldigung", meint der Lehrer: "Ich wusste nicht, dass mir jemand zuhört"

Großer Lärm im Klassenzimmer. Der Rektor kommt ärgerlich in die Klasse, schnappt sich den größten Schreihals und führt ihn am Ohr zum Rektorat. Nach einiger Zeit kommen 2 Schüler zu ihm und fragen: "Herr Rektor, können wir bitte unseren Lehrer wieder haben ?"

In der Mathestunde schreibt der Lehrer 2 : 2 an die Tafel. "Was bedeutet das, Kurt?'' "Natürlich unentschieden."

In der russischen Schule fragt der Lehrer: "Was ist näher, Amerika oder der Mond?" Schüler: "Der Mond." Lehrer: "der Mond? Wieso?" Schüler: "Weil wir den Mond sehen können und Amerika nicht !"

Die Schule brennt. Agatha wirft Löschpapier-Blätter in das Feuer. Fragt der Lehrer: “Warum wirfst du Papier ins Feuer???“ Agatha: “Das ist doch Löschpapier!“ 

Eine Frau wohnt im 4. Stock. Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine Schnecke und wirft sie runter. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf und auf dem Boden hockt die Schnecke und schreit: "Was warn' das eben?".

Ein Känguru hüpft durch die Wüste Australiens, da schaut plötzlich ein Pinguin aus dem Beutel des Kängurus und schreit: "Blöder Schüleraustausch !!!"

Im Biologie-Unterricht. "Wenn ich mich auf den Kopf stelle'', erklärt der Lehrer, "strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die die Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das wohl?'' Peter: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was macht man, wenn plötzlich ein Gewitter aufzieht?" "Dann muss man sich schnell auf den Boden legen!", sagt Franz. "Und warum?" will der Lehrer wissen. "Damit der Blitz glaubt, dass man schon tot ist.

Sandra soll eine elf an die Tafel schreiben. Sandra schreibt eine 1 und zögert. Der Lehrer: "schreib doch eine zweite 1 an die Tafel Sandra!" "Ich weiß nicht mehr, ob die zweite 1 vor oder hinter die erste 1 kommt!", sagt Sandra.

Witz 385
Ein Koreaner, ein Japaner und ein Chinese hatten das Glück, einen Gott treffen zu dürfen. Der Japaner fragte den Gott: „Wann kann Japan Fußballweltmeister werden“? Der Gott sagte: „In 50 Jahren.“ Der Japaner begann zu weinen: „Wuwuwu, ich kann‘s in meinem Leben nie sehen!“ Dann fragte der Koreaner den Gott: „Wann kann Korea Fußballweltmeister werden“? Der Gott sagte: „In 100 Jahren.“ Auch der Koreaner begann zu weinen: „Wuwuwu, ich kann‘s nicht mal in meinem nächsten Leben sehen!“ Der Chinese fragte den Gott: „Wann kann China Fußballweltmeister werden“? Der Gott begann zu weinen: „Wuwuwu, das werde ich nie sehen!“

Witz 384
"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

Witz 383
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Witz 382
"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, Hat der Pfarrer lang gesprochen?" - Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. "Und worüber hat er gesprochen?" "Das hat er nicht gesagt"

Witz 381
In der Germanistik Vorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, dann nehme ich an, ich weiß jetzt auch, was apropos heißt..."

Witz 380
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Witz 379
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Witz 378
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Flüsterton: "Dann lernen Sie!"

Witz 377
Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Witz 376
"Papi, Papi, wo ist Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Witz 375
"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?" "Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Witz 374
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Witz 373
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Witz 372
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Witz 371
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Witz 370
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Witz 369
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Witz 368
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Witz 367
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen? Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich schon dabei.

Witz 366
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie" Stoiber und die Schweine" oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Witz 365
Eine Kuh sitzt oben im Baum und strickt. Auf einmal fliegt ein Fisch vorbei. Die Kuh schüttelt den Kopf und sagt:" Sachen gibts!"
eingereicht von Angelika Erichson

Witz 364
"Küssen Sie mich, Herr Doktor". Der Doktor sagt: "Das darf ich nicht. Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen."
eingereicht von Michaela Steffes

Witz 363
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Sekunden!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Witz 362
Was verbindet einen Philosophen, einen Parapsychologen und einen Theologen? Der Philosoph sucht in einem dunklen Raum eine schwarze Katze. Der Parapsychologe sucht in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt. Und der Theologe sucht in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt, und er ruft "Ich hab' sie!"
Eingereicht von Peter Recksiek

Witz 361
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Witz 360
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Witz 359
"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - (Zum Freund): "Pass mal auf, ich kann es beweisen, (zum Hund): Bello, wie macht die Katze?" - Bello: "Wau, wau, wau." - Freund: "Siehst du?!"
eingereicht von Monika Harder

Witz 358
Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

Witz 357
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Witz 356
Drei Physiker und drei Mathematiker fahren gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.
Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.
Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.
Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:
"Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"

Witz 355
Zwei Kühe sägen im Keller Benzin. Sagt die eine zur anderen:" Du morgen ist Mittwoch," antwortet die andere:" Ist mir egal, ich geh sowieso nicht hin.
eingereicht von Angelika Erichson

Witz 354
Warum nehmen kluge Kapitäne lieber Nichtschschwimmer mit an Bord ?
Nichtschwimmer kämpfen länger um das Schiff!
eingereicht von Ulf-Dieter Pitzing

Witz 353
Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine Dame. Sie, nach einer Weile: "Nun zieh' deinen Hund zu dir, ich spüre schon die Flöhe..." Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi, die Frau hat Flöhe!"
eingereicht von Monika Harder

Witz 352
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Seine Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Seine Antwort: "Gut, jetzt ist das Feld umgegraben und du kannst die Kartoffeln setzen!"

Witz 351
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht mit 120% bei der Arbeit ist und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und er sieht, einen Mann gegen die Wand im Flur lehnen. Hier bietet sich eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Witz 350
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten...
Richter: „Was?“
Angeklager: „Die Unterhaltungen mit ihr.“
Richter: „Können Sie das an einem Beispiel festmachen?“
Angeklagter: „An tausenden... Zum Beispiel wohnt in unserem Haus eine Familie, deren mehrere Kinder sehr klein sind, sagt meine Frau 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Du meinst, Pygmäen.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' - Ich sage: 'Das ist Pigment.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' - Ich sage: 'Das ist Pergament!' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, ich verschlucke mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau: 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' - Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' - Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' - Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' - Ich sage: 'Das ist der Nektar.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' - Ich sage: 'Das ist der Neckar.' - Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' - Ich sage: 'Das heißt Duett.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' - Ich sage: 'Das ist ein Duell.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

vfb: falls jemand weiterdichten möchte, bitte einreichen (via wandzeitung), ich könnte mir noch weitere möglichkeiten vorstellen....
:-)))

 

Witz 349
Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem Beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na was rufen Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein Name ist: Runter vom Sofa!!!!"
eingereicht von Monika Harder

Witz 348
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach 30 Minuten kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nach drei Stunden trifft auch der Beamte endlich ein. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich: „Wieso hast du nichts gesammelt?“. Der Beamte: "Das ist doch der reine Wahnsinn! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich, und husch, ist sie weg!“

Witz 347
Ein Orthopäde stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Orthopäde aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Orthopäden betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe und ein Stück Klebband heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
eingereicht von Peter Schläfli

Witz 346
Ein Taxi-Gast tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast entschuldigt sich: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines klitzekleinen Schultertippens dermassen erschrecken..."
"Ist auch mein Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag. Die letzten 25 Jahre habe ich einen Leichenwagen gefahren."

Witz 345
Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sitzen sich ein Mann und ein Airedale-Terrier vor einem Schachbrett gegenüber. Er schaut eine Weile zu: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren!
Eingereicht von Monika Harder

Witz 344
Drei Handwerker diskutieren darüber seit wieviel Tausenden von Jahren es ihren Beruf schon geben mag. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Witz 343
In Las Vegas in einem Casino für Tierfreunde sieht ein Mann, wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Er spricht den Hundebesitzer an: "Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent." Der Besitzer: "Intelligent? Der ist doch nicht Intelligent?" - "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe." Darauf der Besitzer: „Ja schon, nur jedes Mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!!!"
eingereicht von Monika Harder

Witz 342
Ein Bayer meint nach der ersten Woche Englischkurs zu seiner Frau:
"Des is olles falsch gwen! I hobs net recht aussa gbracht, woast:
Wannst 'i' sogst, sogns 'Ai',
wannst 'Ei' sogst, sogns 'egg',
wannst 'Eck' sogst, sogns 'corner',
und wannst 'koaner' sogst, sogns 'nobody'."

Witz 341
Ein Mann sitzt im Flugzeug von New York nach Berlin neben seiner absoluten Traumfrau. Über dem Atlantik wagt er es, sie anzusprechen:"Waren Sie geschäftlich in den Staaten?"
Sie schaut ihn an, lächelt und meint:"Ja, ich war auf unserem Prostituierten-Kongress." Er schluckt, fängt sich jedoch und fragt leicht stotternd:" Und, gibt es da neue Erkenntnisse?"
"Ja, tatsächlich.", antwortet die Schöne. "Wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber der Welt Juden und Indianer sind."
Darauf er: "Gestatten. Geronimo Rosenberg."

Witz 340
Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du ihm dann nicht das Fahrrad weg?" 
eingereicht von Monika Harder

Witz 339
Warum nehmen kluge Kapitäne lieber Nichtschschwimmer mit an Bord ?
Nichtschwimmer kämpfen länger um das Schiff!
eingereicht von Ulf-Dieter Pitzing

Witz 338
Junges Ehepaar. Er lädt sie ein, seine Hosen mal anzuprobieren. Sie schlüpft hinein und stellt fest: Viel zu groß für mich. "Gut," sagt er, "Merk Dir das. Bei uns trage ich die Hosen, klar??" Darauf lädt sie ihn ein, ihr Höschen mal anzuprobieren. Er kommt nur bis zum Knie: "Da komm ich nicht rein!" - "Genau," sagt sie, "merk dir das gut. Solange du meinst, du trägst die Hosen alleine, kommst du hier nicht rein!"

Witz 337
vfb: Achtung, dies ist eine bes. spannende ABC-Liste aus dem Internet, fühlen Sie sich frei, uns weitere Beispiele zu liefern, Frau Bauwens wird sie an der richtigen Stelle integrieren (nachdem ich sie freigegeben habe, haha). Viel Spaß!

Der neue Duden - Was uns die neue deutsche Rechtschreibung eigentlich sagen will:
Al-bum -- Explosion des ganzen Universums
Aus-puff -- Bordell geschlossen
Di-lemma -- Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei -- Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde -- Ein Landkäufer
Fass-ade -- Nie wieder saufen
Feld-herr -- Mann auf der Wiese
Fis-kus -- Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit -- Gespenstermangel
Golf-strom -- Deutsche Autobahn
In-sekt -- Modischer Schaumwein
Kata-strophe -- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis -- Die schönste Psychologin
Mini-mum -- Ganz kleiner Mut
Näh-maschine -- Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige -- Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock -- Sehr langweilige Musik
Grüner Star -- Joschka Fischer
Steuer-knüppel -- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang -- Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert hat

 

Witz 336
In einem Kinsey-Report werden tausend Amerikanerinnen befragt: "Möchten Sie eine erotische Beziehung mit dem Präsidenten (Clinton) haben?" 82 Prozent antworteten: "Nie wieder!"

Witz 335
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte.
Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch dieStatue eines bronzenen George-Bush-Fans hast."
Von Andreas Wilhelm aus Berlin"

Witz 334
Ein älterer Ehemann liegt im Sterben und sagt zu seiner Frau: "Du wirst Dich noch umsehen, wenn ich erst mal gestorben bin." Darauf antwortet seine Frau: "Stirb nur. Ich habe mich schon umgesehen!"
Eingereicht von Ulf-Dieter Pitzing

Witz 333
Ein Mann fährt in den frühen Morgenstunden in Schlangenlinien über die Landstraße. Ein Polizist auf dem Motorrad hält ihn an: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Geringfügig!" "Sie haben eine Fahne, die ist nicht von schlechten Eltern!" "Das issen Irrtum vom Amt." "Also gut. Ich müßte eigentlich mit Ihnen einen Alkoholtest machen, habe leider keine Tüte dabei, darum werde ich mit Ihnen einen anderen Test machen. Ich nenne den Firmennamen von Autos, und Sie antworten darauf mit einem anderen Firmennamen, einverstanden?" "Ja!" "Also fangen wir an," sagt der Polizist, "Jaguar." "Februar" antwortet der Mann.

Witz 332
Ein Matrose der US-Navy schreibt während des Zweiten Weltkriegs an seine Eltern: „Ich darf nicht sagen, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.“ Einen Monat päter kommt wieder ein Brief: „Ich kann nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber gestern habe ich mit einem Hula-Mädchen getanzt.“ Zwei Wochen danach kommt ein weiterer Brief: Ich kann nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eibären getanzt und das Hula-Mädchen erschossen.“

Witz 331
Die Volkshochschulen begannen mit ihrer Bildungsarbeit. Einer, der davon profitiert hat, fragt einen Arbeitskollegen: „Weißt Du eigentlich, wer Schiller ist?“ „Nein“ „Das war
einer der größten deutschen Dichter! Und weißt Du, wer Storm ist?“ „Keine Ahnung.“ „Das war auch ein deutscher Dichter, der hat ganz tolle Gedichte über das Meer geschrieben!“ Da fragt der Arbeitskollege zurück: „Weißt Du denn, wer Alvari ist?“ „Nein“, antwortet der Bildungsbeflissenen, aber das kriegen wir bestimmt noch auf der Volkshochschule!“ „Das glaube ich kaum“, versicher t der Kollege, „ das ist nämlich der italienische Gastarbeiter, der immer zu Deiner Frau kommt, wenn Du in der Volkshochschule bist.“

Witz 330
In der Ex-DDR wird ein Anwalt zu fünfzehn Jahren Gefängnis verurteilt. Er hat den Generalsekretär Ulbricht einen Idioten genannt. Nach dem Urteil beruft sich der Anwalt auf das Strafgesetzbuch, das für solche Vergehen nur eine Gefängnisstrafe von zwei bis drei Monaten vorsieht. Daraufhin erklärt der Richter: „Wir haben Sie nicht verurteilt, weil Sie den Genossen Ulbricht beleidigt haben, sondern weil Sie ein Staatsgeheimnis verraten haben.“

Witz 329
Ein Studienrat sieht am Straßenrand einen Mann aus einem dicken Mercedes steigen, erkennt einen früheren Schüler und staunt: „Mensch, Meier, Ihnen scheint es ja gutzugehen, was machen Sie denn jetzt?“ „Ich bin Geschäftsmann geworden, Herr Studierat.“ „Geschäftsmann“, wiederholt der Pädagoge zweifelnd, „das hat doch mit Rechnen zu tun, und in Mathematik, wenn ich das so sagen darf, waren Sie ja nicht gerade eine Leuchte.“ Meier nickt. „Aber in meinem Geschäft ist das ganz einfach. Wissen Sie, ich kaufe Kisten, das Stück für eine Mark, und verkaufen tue ich sie das Stück für drei Mark, und von den zwei Prozent, da lebe ich!“

Witz 328
Ein durch die Fußball-Weltmeisterschaft populär gewordener Spieler wird nach dem Besuch der Kunstaustellung gefragt: „Was denken Sie über Toulouse-Lautrec?“ „Och“, antwortet der, „ich tippe auf 2:1."

Witz 327
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte.
Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch dieStatue eines bronzenen George-Bush-Fans hast."
Eingereicht von Andreas Wilhelm

Witz 326
Wie sähe eine Erde ohne Männer aus? Antwort: Lauter dicke glückliche Frauen.
Eingereicht von U. Wendt

Witz 325
Ein Ehepaar verreist zum ersten Mal nach Ägypten und fährt mit einem Dampfer über den Nil. Das Schiff wird von einem anderen Schiff gerammt und sinkt. Schon kommen die ersten Krokodile angeschwommen. Da ruft der Mann: „Da sieht man es wieder, alles verlottert hier, aber die Rettungsboote sind von Lacoste!“

Witz 324
Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."

Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.

George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Ingenieur:
"Warum spielen sie eigentlich nicht nachts?"
(Eingereicht von Ralf Stumpf)

Witz 323
Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: „Du, ich habe mir eben ‘n neuen Duden gekauft.“ Fragt der andere: „Schon eingebaut?“

Witz 322
Lieblingswitze aus der ex-DDR
Birkenbihl: Schicken Sie uns Ihre Lieblinge in das Witze-Forum (hinter dem Paßwort)?

Ein reicher Amerikaner hat gelesen, daß in der DDR ein Auto gebaut werde, dessen Lieferfrist alle anderen in der Welt übertreffe. „Das muß ich haben“, beschließt er und bestellt gegen Dollar einen Trabbi. Der Autobauer in der DDR sind verwundert, aber auch stolz, daß ihr Produkt jetzt international gefragt ist. Da es Devisen bringt, schicken sie natürlich gleich ein Exemplar auf die Reise. Als das Auto ankommt, freut sich der Amerikaner. „Das ist ein Kundendienst,“ ruft er begeistert, „ zwei Jahre Lieferfrist, aber ein Modell aus Pappe schicken sie sofort!“

Witz 321
Ein amerikanisches Ehepaar schaut fern, ein TV-Prediger lädt sie ein, mit ihm zu beten, um Krankheiten, Schmerzen etc. durch Jesus heilen zu lassen. „Ihr braucht nur zum Fernseher zu gehen und mit einer Hand das Gerät anzufassen. Mit der anderen berührt Ihr das kranke Organ bzw. die Körperstelle, die schmerzt. Dann beten wir gemeinsam und Jesus wird euch heilen.“ Sie schauen einander an, zucken die Achseln; es kann ja wohl kaum schaden, oder? Also marschieren sie zum Fernseher. Sie berüht mit einer Hand das Gerät, mit der anderen faßt sie an ihr Herz. Er berührt das Gerät und mit der anderen Hand sein Gemächt. Darauf sie: „Er hat versprochen, zu heilen, nicht von den Toten zu erwecken...“

Witz 320
Arthur Schnitzler hatte sich wieder mal über die Tatsache aufgeregt, daß die Brötchen regelmäßig kleiner würden, was eine indirekte Verteuerung ergäbe, die aber verheimlicht würde. Daraufhin wurde er von der Bäcker-Zunft verklagt und erhielt eine Woche Gefängnis wegen übler Nachrede. Kaum entlassen, fragt man ihn, wie es denn gewesen sei. „Ach,“ meint er, „gar nicht so schlimm. Die Frau des Gefängnisdirektors hat mir jeden Morgen die frischen Brötchen durch das Schlüsselloch gereicht...“

Witz 319
Was würde passieren, wenn alle Fauen gleichzeitig sterben und in den Himmel kommen würden? Dann gäbe es Frieden auf Erden.

Witz 318
Einem Mann, der sich seit Jahren mit seinem Nachbarn streitet (wobei jeder den anderen zu übertrumpfen versucht) erscheint eine gute Fee und bietet ihm die Erfüllung seiner Wünsche an. Allerdings warnt sie ihn, daß es nicht, wie üblich drei, sondern nur zwei Wünsche seien, sowie, daß alles, was er sich wünscht, seinem Nachbarn DOPPELT gegeben wird. Er begreift nicht direkt, was das bedeutet. Als erstes wünscht er, daß sein Haus, Grundstück und alles Geld, Gold und Schmuck im Haus verzehnfacht werden soll. Die Fee nickt, es gibt ein eigenartiges Geräusch und schon ist sein Grundstück, Haus etc. verzehntfacht. Aber ehe er sich freuen kann fällt ihm das gigantische Grundstück und das Giga-Haus beim Nachbarn auf und jetzt kapiert er genau, was die Fee meint. Daraufhin wünscht er sich als zweites, die sofortige, schmerzlose Entfernung eines seiner Hoden...

Witz 317
Er und sie am offenen Fenster im 9. Stock.
Er: Ich stürze mich jetzt runter..
Sie: Nimmste den Müll mit?

Witz 316
Chef: „Ich schlage vor, Sie kündigen aus gesundheitlichen Gründen.“ Mitarbeiter: „Ich bin aber doch nicht krank!“ Chef: „Aber Sie machen mich krank!“
(PS: Sie können die Rollen auch umgekehrt verteilen)

Witz 315
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe dich und Engelchen sieht dich auch!" Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe dich und Engelchen sieht dich auch!" Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel", sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. Da hört er wieder die Stimme: "Engelchen, fass!"

Witz 314
Zwei Freunde gehen ins Theater, setzen sich auf ihre Plätze. Kurz bevor sich der Vorhang hebt, sagt Paul: "Du, ich muß noch mal schnell verschwinden." Er geht hinaus, findet keine Toilette, öffnet in seiner Not zwei, drei Türen und kommt in einen großen dunklen Raum, in dem ein Tisch und eine Blumenvase steht. Kurz entschlossen verrichtet er dort sein Geschäft. Erleichtert macht er sich auf den Weg zurück. Im Saal ist es dunkel, er drängelt sich durch díe Reihe, nimmt seinen Platz ein und frgat seinen Freund: "Ist schon was passiert?" "Nicht viel", antworter der, "aber typisch Sartre: Kommt einer auf die Bühne, pinkelt in die Vase und haut wieder ab."

Witz 313
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gern Goethes Werke." Die Buchhändlerin: "Welche Ausgabe?" "Da haben Sie eigentlich auch wieder recht" meint der Kunde und geht wieder.

Witz 312
Jesus kehrt auf die Erde zurück und nimmt in einem Zugabteil Platz. Drei Männer sitzen schon darin und mustern ihn erstaunt. "Sind Sie wirklich....?" fragt einer schließlich. Jesus nickt. "Und könnten Sie auch wie damals Wunder vollbringen?" Jesus nickt wieder. "Also", sagt einer der Reisenden, "ich habe seit Jahren so stechende Kopfschmerzen. Keiner weiß, woher, und keiner kann mir helfen." Da legt Jesus die Hand auf den Kopf des Kranken, bewegt die Lippen, und schon sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Nun meldet sich der zweite Reisende: "Ich habe ein lahmes linkes Bein, können Sie da auch ..?" Jesus legt die Hand auf das Bein, bewegt die Lippen, das Bein ist gesund. Freundlich sieht er jetzt den dritten Reisenden an. Der weicht zurück, duckt sich in die Polster und ruft: "Faß mich bloß nicht an! Ich bin noch vierzehn Tage krankgeschrieben!"

Witz 311
Kardinal Meisner sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer "ja, Herr Drewerman, natürlich, Herr Drewermann". Meisner fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer 'Herr Drewermann' zu mir, Sie wissen doch, wer ich bin?" "Natürlich" sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Drewermann sträuben sich Ihre Haare so schön ..."

Witz 310
Ein Gast, der jetzt häufig in die Kneipe kommt, bringt immer seinen Hund mit, gibt ihm zu trinken, zu essen und redet zuweilen mit ihm. "Sie hängen wohl sehr an dem Tier", fragt der Wirt. "Das können Sie wohl sagen, dieser Hund hat mir schon zweimal das Leben gerettet!" "Das Leben gerettet? Was Sie nicht sagen! Wie denn?" "Ich war zweimal todkrank, und er hat keinen Arzt an mich herangelassen."

Witz 309
Schrecklich, diese Umweltverschmutzung: Gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht - voller Öl und alle Fische tot.

Witz 308
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen. Er, ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame. Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton: "Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen." Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück: "Du alter Schmeichler, Du..."

Witz 307
Herr Doktor, sagt der 100-jährige, ich laufe immer noch den Frauen hinterher.
Arzt: Und wo liegt das Problem? Patient: Ich hab vergessen, warum.

Witz 306
Ein Verkäufer in einem Gemüsemarkt ärgert sich über eine alte Frau, die soviele Fragen stellt und dann am Ende auch noch einen HALBEN Weißkohl haben möchte, insbesondere, weil irgendwer wieder mal das Messer verlegt hat. Während er es sucht, kommt der Chef, sieht, daß er am äußeren Rand des Marktes herumläuft (war er vielleicht draußen, rauchen?) und fragt ihn barsch, was er hier zu suchen habe.
Verkäufer: "Also, ich suche das Messer, da ist so eine alte Zimtzicke, die unbedingt einen HALBEN Weisskohl haben will."
Der Chef merkt, daß jene alte Dame ihm gefolgt war und an seinem Ellbogen steht und alles gehört hat. Er versucht, mit den Augen zu signaliseren. Verkäufer bemerkt alte Dame und reagiert sehr schlagfertig: "Tja, Chef, und diese nette alte Dame möchte die zweite Hälfte haben!

Witz 305
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie statt dessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Witz 304
Frauenlogik:
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder sie!? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber! Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Sabine. Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: Sabine, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Sabine: Kennen wir uns?????
(eingereicht von Birgit Dormagen)

Witz 303
die frau liegt im sterben, der rabbi steht schon bereit, man erwartet das ende. Sie will ihrem mann noch etwas sagen, tut sich schwer: moischele, der davin (das ist der jüngste sohn), der david, er ist nicht dein sohn.
er; wieso? was? wessen sohn soll er denn sein?
sie: von herrn abraham!
er: unserem büroleiter??
sie: ja.
er: ja, wie kann das sein? so ein schöner junger mann und, entschuldige, ... du?
sie muß zugeben: ich hab ihm geld gezahlt...
er: ja, und woher hattest du das?
sie: (voller schuldbewußtsein) ich hatte es dir gestohlen, aus der kasse...
er: es war MEIN GELD?
sie (kaum hörbar) ja.
er: MEIN GELD? dann ist er doch MEIN SOHN.

Witz 302
Aus welcher Stadt kommen Sie denn?" "Aus K....." "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt eine gemeinsame Runde. "...und dann in W....... in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Hallo Liebling! Ja, die dämlichen Zwillinge sind wieder hier!"

Witz 301
Ein zertreuter Professor erkennt seine Besucherin nicht. Sie will ihm helfen und sagt: "Ich bin die Studentin, die Sie einmal heiraten wollten!" "Interessant, und, habe ich es getan?"

Witz 300
Ein Kaplan aus München ist in ein oberbayerisches Dorf versetzt worden. Als er zum ersten Mal die Beichte abnimmt, gesteht ein Bauer, daß er gewildert habe. Auf solche Probleme ist der Geistliche aus der Stadt nicht vorbereitet. Also bittet er den Sünder um einen Augenblick Geduld und geht zum anderen Beichtstuhl, in dem der Pfarrer sitzt. "Da ist einer", flüstert der Kaplan, "der hat ein Reh gewildert. Was soll ich ihm geben?" "Schwer zu sagen", flüstert der Pfarrer zurück, "auf keinen Fall mehr als dreifünfzig das Kilo!"

Witz 299
Der Sieger des Marathonlaufs bricht im Ziel nicht zusammen, nein, er läuft im riesigen Stadion noch eine Ehrenrunde und hechtet zum Schluss noch über ein Turngerät. "Fabelhaft, nach solch einer langen Strecke noch diese Glanzleistung!" "Kunststück, bei dem Anlauf!"

Witz 298
Der Lehrer stöhnt: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathe, daß mindestens 70 Prozent eine Fünf bekommen müßten!" Gelächter aus der hintersten Reihe: "Ha, ha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Witz 297
Eine junge Managerin will eines Abends gerade das Büro verlassen, als sie den Geschäftsführer vor dem Aktenvernichter stehen sieht. Er sagt: "Ich habe hier ein sehr wichtiges Dokument, und meine Sekretärin ist heute schon nach Hause gegangen. Können Sie mir vielleicht helfen?" "Natürlich" antwortet die Managerin, bemüht einen guten Eindruck zu machen. Sie steckt das Papier in den Aktenvernichter und drückt auf Start. "Herzlichen Dank" sagt der Geschäftsführer. "Ich brauche zwei Kopien."

Witz 296
Ein sehr altes Paar erscheint beim Rechtsanwalt und erklärt: "Wir wollen uns scheiden lassen." Der Anwalt meint: "In Ihrem Alter? Finden Sie nicht, daß das ungewöhnlich ist?" Daruf erwidert das Paar: "Wir haben uns nie leiden können, wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind."

Witz 295
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus. "Ich kennen diesen Kerl!"

Witz 294
Ein Mann geht zu einem Heiratsvermittlung und sagt: "Ich suche eine Frau, bitte helfen Sie mir, eine passende zu finden. Sie sollte gut aussehen, höflich sein, Humor haben, sportlich sein, viel wissen und gut singen und tanzen könne. Sie sollte bereit sein, mir in meiner Freizeit zuhause Gesellschaft zu leisten. Sie sollte mir interessante Geschichten erzählen, wenn ich mich unterhalten will, und schweigen, wenn ich Ruhe brauche."
Der Berater hört genau zu und sagt dann: "Ich verstehe. Sie brauchen einen Fernseher."

Witz 293
Der Arzt trifft seinen Schneider, bleibt stehen, gibt ihm die Hand und fragt:"Bei Ihnen daheim alle gesund?" Der Schneider: "Ja, danke, und bei Ihnen? Alle Anzüge gebügelt?"

Witz 292
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.

Witz 291
Eine alte Dame sitzt im Zugabteil, ihr gegenüber ein junger Mann, der gelangweilt auf seinem Kaugummi herumkaut. Nach einer Weile sagt die alte Dame: "Es ist reizend von Ihnen, dass Sie sich mich mir unterhalten wollen, aber leider bin ich taub."

Witz 290
Und was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Witz 289
Lektionen über Marketing?
Lektion 1: Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das nennt man Direct Marketing.

Lektion 2: Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehn-Euroschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?" Das ist Werbung.

Lektion 3: Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehn-Euroschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist. Das nennt man Mund-Werbung oder Public-Relations.

Witz 288
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Witz 287
Kein Wunder, dass die Engländer keine Raketen haben.... Amerikanische Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschießen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie
sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb. Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate.
Die Amerikaner antworteten sofort per e-mail, schrieben nur einen Satz: "HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Witz 286
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Witz 285
Er sucht sie (LETZTE WOCHE LASEN SIE, WAS IHRE BESCHREIBUNGEN AUSSAGEN)
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise
Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Witz 284
Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen
Sie sucht ihn
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigern = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört;
bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf 
zierlich = A-Körbchen
NÄCHSTE WOCHE LÖSEN WIR AUF, WAS SEINE BESCHREIBUNGEN BEDEUTEN

Witz 283
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?" Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Witz 282
Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!" "Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ICH es buchstabiere!"

Witz 281
Schmerzlose Beleidigungen (aus dem internet, eingereicht von Christa Neckermann)
1. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
2. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
3. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
4. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
5. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
6. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
7. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
8. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
9. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
10. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
11. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
12. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
13. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
14. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 
15. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
16. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
17. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
18. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

Witz 280
Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren Mini-Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 30 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen." Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen. Der 47jährige Mann verrenkt sich mehrmals, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit einer Münze den Zielpunkt für die junge Dame. Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"

Witz 279
Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten? Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Witz 278
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Witz 277
Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche !"

Witz 276
Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Blondine vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen. "Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!" - "Nein, er gehört mir!" erwidert sie bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen. Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Witz 275
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienische  Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Witz 274
Zwei Kumpel planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück kommen sie zu einem Hof gleich neben der Hauptstraße, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen. Sie ersuchen die Frau, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau "und fürchte dass die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht raus gekrochen bist, zum Haus rüber gegangen bist und mit ihr Sex hattest???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird stottert herum und meint dann: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der eine: "Ok, besten Dank. Sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
Eingereicht von Hans Sextroh

Witz 273
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Gala-Dinner sprechen über Golf:
TW: ... aber wie kannst Du blind Golf spielen?
SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu.
TW: Und wie geht das mit Putten?
SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu.
TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch mal eine Runde spielen.
SW: Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch.
TW: Wenn Du Dir das zutraust ... Wann hast Du denn Zeit?
SW: Wie wär´s mit morgen Nacht?

Witz 272
Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Witz 271
Georg ist 73 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich nicht."
"Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Falke"
Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. - "Natürlich!" antwortet Peter.
Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dachte, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich" sagt Peter,"aber ich hab es vergessen".

Witz 270
Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Danach der Österreicher: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik auf der alle Österreicher versammelt sind" -Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Dann der Bayer: " Hab ich des jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle Österreicher sind auf einer Insel in der Karibik... Ich glaub, dann langt mir eine Leberkas-Semmel..."

Witz 269
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß
sie erst einige Tage später nachfliegen kann. Der Ehemann bezieht er sein Hotelzimmer. Dort liegen kostenlose Ansichtskarten mit Hinweis, daß sie kostenlos abgeschickt werden, also schreibt er eine an seine Frau.
Dummerweise hatte er seine Postleitzahl nicht im Kopf (im Zzeitalter von E-mail muß man seine Adresse nicht mehr oft aufsagen), und so wurde die Karte fälschlich bei einer Witwe eingeworfen. Sie hatte soeben ihren Mann beerdigt. Als ihr Sohn abends nach ihr sehen will, liegt sie ohnmächtig am Boden im Garten neben dem Briefkasten, auf ihrer Brust die Karte unseres Weltreisenden. Der Blick des Sohnes fällt auf diese, er liest:
An meine liebe zurückgebliebene Frau
Dein vorausgereister Gatte meldet sich! Bin gut angekommen Liebste. Für deine Ankunft ist alles schon vorbereitet. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

Witz 268
Legal, illegal, logisch und unlogisch
Ein Student fällt bei der Klausur in ´Logistik + Organisation´ durch.
Student: ´Sie bestrafen mich. Verstehen sie überhaupt etwas davon?´
Professor: ´Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!´
Student: ´ Gut, ich will sie etwas fragen, wenn sie die richtige Antwort geben, akzeptiere ich meinen Fünfer, jedoch wenn sie die Frage nicht richtig beantworten können, geben sie mir eine Eins.´
Professer: ´OK.´
Student: ´Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber illegal und
weder logisch noch legal?´
Der Professor kann ihm nach langen nachdenken immer noch keine Antwort geben und so erhällt der Student sein Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten an und stellt ihm die selbe Frage. Dieser Antwortet: ´Sie sind 63 Jahre alt und haben eine 35-Jährige Frau, dies ist legal aber nicht logisch.
Ihre 35- Jährige Frau hat einen 25-Jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, dies ist weder logisch noch legal.

Witz 267
Zwei Arbeitskollegen, die sich ständig streiten, treffen beim Frühstück aufeinander. Zufällig ist einer Holländer, der andere ein Deutscher, dieser sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade, als sich der Kaugummi kauende Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutsche eigentlich das ganze Brot?" - "Ja, natürlich."
Der Holländer:"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. "Esst Ihr übrigens auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun stellt der Deutsche eine Frage: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" - "Klar haben wir Sex."
"Und was macht Ihr mit den Kondomen hinterher?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Der Deutsche: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Witz 266
Aufsatz
´Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?´
Papa: Mit x.´
´Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?´
Papa: ´mit p´
´Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?´
Papa: ´Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?´
´Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.´
Papa: ´So, dann lies doch mal vor.´
´Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut´.

Witz 265
Ein Politiker steht vor Petrus. Der fragt ihn, ob er in den Himmel oder die Hölle wolle und lässt ihn einen Blick hinein werfen. In der Hölle sieht es aus wie im Paradies und es findet eine riesige Feier statt. Alle sind ausgelassen und der Alkohol fliesst in Strömen. Die schönsten Mädchen tanzen mit wiegenden Hüften an dem Politiker vorbei und er bekommt glänzende Augen. Danach zeigt ihm Petrus den Himmel. Da langweilen sich alle und hängen gähnend herum. Für den Politiker ist klar, er will in die Hölle und die Bitte wird ihm gewährt. Als sich jedoch das Tor öffnet, ist die ganze Pracht weg und er sieht schreiende Menschen im Fegefeuer, es herrscht sengende Hitze und das totale Chaos. Er ist entsetzt und fragt Petrus.´ Was ist denn passiert? Vorhin war doch alles noch ganz anders!´ Da antwortet ihm Petrus:´ Weißt du, hier ist es wie in der Politik: Vor der Wahl, und nach der Wahl...´

Witz 264
Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“

Witz 263
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´

Witz 262
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Witz 261
So kann´s gehen!
Eine Frau hat öfter Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Nicht schon wieder du!

Witz 260
Hammerwerfen
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin jetzt HARZ-IV-Empfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"
eingereicht von Bennie Lindberg

Witz 259
Pisa-Studie
Entwicklung der schulischen Anforderungen

REALSCHULE 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,--
Berechne den Gewinn!

SEKUNDARSCHULE 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt.
1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,--
Die Erzeuger/Innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden.

GYMNASIUM 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt G=.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

FREIE WALDORF-SCHULE 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

INTEGRIERTE GESAMTSCHULE 2001:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,--
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,--. Der Gewinn beträgt EUR 10,--
Unterstreiche das Wort ´Kartoffeln´ und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.

SCHULE 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein Agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro.
die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro.
Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im
pdf-format an
glassenleerer@schule.euroba

JOR 2010:
Sorrie, es gibt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mcdonelds.
Es lebe der fortschridd.

Witz 258
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
(eingesandt von ralf stumpf, berlin)

Witz 257
Eine Blondine möchte für ihrem derzeitigen Lebensabschnittspartner eine deutsche Flagge kaufen (wegen der Fußballweltmeisterschaft). Sie geht ins Flaggengeschäft und sagt: „Ich hätte gerne eine lila Deutschlandfahne.“ Verkäufer: "Die gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Darauf die Blondine: "Oh, das wußte ich nicht. Dann nehme ich halt eine Rote.

"Witz 256
"Ich will nicht ins Heim!" - "Aber du musst" - "Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer, die Lehrer hassen mich und sind voll fies zu mir, und der Hausmeister kann mich nicht leiden." - "Also, jetzt hör mir mal zu: Du mußt da hin. Erstens erwartet man dich dort, zweitens läuft dein Vertrag noch bis zu den großen Ferien und drittens kannst du als Heimleiter nicht jeden morgen zu spät kommen!

Witz 255
"Anna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!" "Mein Gott, gnädige Frau, wie werd ich denn dann aussehen!?"

Witz 254
Eine berühmte Shakespeare-Darstellerin wird eines Tages von einem Mann gefragt: "Was glauben Sie, warum haben Frauen keinen Humor?" Darauf antwortet sie: "Das hat Gott absichtlich so eingerichtet, damit wir euch Männer lieben anstat über euch zu lachen."

Witz 253
Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er im Haushalt nicht mehr all das machen kann, wozu er früher in der Lage war. Als die Untersuchung beendet ist, sagt er: "Also Herr Doktor, ich kann damit umgehen. Sagen Sie, was mit mir nicht stimmt."
"Also, auf gut Deutsch gesagt" antwortet der Arzt, sind Sie einfach ein alter fauler Sack." "Ich danke Ihnen" sagt der Mann, "und jetzt nennen Sie mir dafür den medizinischen Fachausdruck, damit ich es meiner Frau sagen kann!"

Witz 252
Die Kinder einer christlichen Schule stehen in der Cafeteria zum Mittagessen an. Am Kopfende des Tisches liegt ein Berg Äpfel. Die Lehrerin schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Nehmt nur einen Apfel, Gott sieht zu!" Am anderen Ende des Tisches liegt ein Berg Schokoladenplätzchen. Ein Junge schreibt einen Zettel auf dem steht: "Nehmt so viel ihr wollt, Gott beobachtet die Äpfel."

Witz 251
Chefs versus Mitarbeiter
-Wenn ich lange brauche, bin ich langsam; wenn mein Chef lange braucht, ist er gründlich
-Wenn ich etwas nicht erledige, bin ich faul; wenn mein Chef etwas nicht erledigt, ist er zu beschäftigt.
- Wenn ich etwas ohne Aufforderung mache, versuche ich neunmalklug zu sein; wenn mein Chef dasselbe tue, zeigt er Initiative.
-Wenn ich meinem Chef einen Gefallen tue, schmiere ich ihm Honig um den Bart; wenn mein Chef seinen Chef einen Gefallen tut, ist das Kooperation.
-Wenn ich etwas gut mache, erinnert sich mein Chef nie daran; wenn ich etwas falsch mache, vergisst er es nie.

Witz 250
Ein Geistlicher fährt Richtung Boston und wird auf der Schnellstraße wegen zu hoher Geschwindigkeit angehalten. Der Verkehrspolizist riecht den Alkohohl in seinem Atem und sieht auf dem Boden eine leere Weinflasche. Er fragt ihn: "Sir, haben Sie getrunken?" Darauf der Geistliche: "Nur Wasser."Darufhin der Polizist: "Warum rieche ich dann Wein?". Da blickt der Geistliche auf die Flasche und sagt: "Ach du lieber Gott, er hat es wieder getan!"

Witz 249
Ein College-Professor zu seinem Apotheker: "Geben Sie mir bitte diese Tabletten mit der Bezeichnung Azetylsalizylsäure." "Sie meinen Aspirin?" fragt der Apotheker. "Genau die, ich kann mir den Namen einfach nicht merken."

Witz 248
Als das Signal gegeben wird, klettert die Kompanie aus dem Schützengraben und geht zum Angriff über, nur Müller läuft in die entgegengesetzte Richtung. Der Hauptman brüllt: "Da vorne steht der Feind!" Müller:" Man wird doch noch Anlauf nehmen dürfen."

Witz 247
Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein; "Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?" Antwortet der Papagei: "Woher soll ich das wissen?"

Witz 246
"Ich will nicht ins Heim!" - "Aber du musst" - "Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer, die Lehrer hassen mich und sind voll fies zu mir, und der Hausmeister kann mich nicht leiden." - "Also, jetzt hör mir mal zu: Du mußt da hin. Erstens erwartet man dich dort, zweitens läuft dein Vertrag noch bis zu den großen Ferien und drittens kannst du als Heimleiter nicht jeden morgen zu spät kommen!

Witz 245
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1. Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1. Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Witz 244
Rabinowitsch kommt auf den Bahnsteig und sieht nur noch den abfahrenden Zug. "Haben Sie den Zug verpasst"? fragt der Bahnhofsvorsteher. "No, na" antwortet Rabinowitsch "verscheucht werd ich ihn haben."

Witz 243
"Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?" "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat für gezahlte Steuern zugesteht!"

Witz 242
Ein Hotelgast morgens zum Ober: "Ich hätte gerne zwei zu hart gekocht Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, tiefgefrorene Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Der Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

Witz 241
Die Mathelehrerin merkt, das der kleine John unaufmerksam ist. "John, was ist 2 und 4 und 28 und 44?" fragt sie ihn. Wie aus der Pistole geschossen antwortet er: NBC, CBS, HBO und KiKa.

Witz 240
Die Luis hat tausend Wehwechen und daher die halbe Apotheke mit Fläschchen, Salben und Pillen auf dem Nachttisch stehen. Meint ihr Mann: Weib, due muascht aber arg gesond sei, daß du so viel Krankheite aushälscht."

Witz 239
Skandal im Theater. Tomaten und rohe Eier fliegen auf die Bühne. Nachdem der Vorhang gefallen ist, klatscht nur noch ein einziger Zuschauer, was das Zeug hält. "Sie beklatschen diese Nieten auch noch?"fragt sein Nachbar vorwurfsvoll. "Nein, die sollen nur noch mal rauskommen, ich habe noch ein Dutzend Tomaten."

Witz 238
Zwei Tropenforscher sprechen übern einen dritten. "Ich vertsehe nicht, wieso der ohne Moskitonetz schlafen kann." "Das ist ganz einfach. In der ersten Hälfte der Nacht ist er so besoffen, daß er die Stiche nicht spürt, und in der zweiten Hälfte sind die Moskitos so besoffen, daß sie nicht mehr stechen können."

Witz 237
Ein Bauer hat mit seinem Vieh Pech, die Kühe werden nicht tragend. Darum bittet er den Pfarrer, seinen Stall auszusegnen. Der Pfarrer kommt und besprengt die Tiere mit Weihwasser. Nach einigen Monaten fragt der Pfarrer, ob das Aussegnen geholfen habe. "Freilich", antwortet der Bauer, "nur hat unsere Tochter wohl auch ein paar Spritzer abbekommen."

Witz 236
Der Student wird in Zoologie geprüft. Der Professor hat neben sich einen Vogelkäfig, der aber so zugedeckt ist, daß man nur die Krallen des Vogels sieht. "Was für ein Vogel ist das?" will der Professor wissen. "Da muß ich schon mehr zu sehen bekommen", meint der Student. "Durchgefallen!" donnert der Prüfer. Als der Student schon an der Tür steht, ruft der Professor: "Welcher der Kandidaten sind Sie überhaupt?" Da zieht der Student ein Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal".

Witz 235
Der Reitschüler wagt seinen ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft den Reiter über das Hindrnis. "Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer, "das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

Witz 234
Der engste, langjährige Mitarbeiter des Premiers ist gestorben. Trotz der allgemeinen Trauer ist schon ein karrierebewußter Aufsteiger zur Stelle und spricht den Premier an: "Was würden Sie davon halten, wenn ich die Stelle des Verstorbenen einnehmen würde?" "Das würde mich sehr freuen ", entgegenete der Premier, "reden Sie doch mal mit dem Leichenbestatter."

Witz 233
In der Religionsstunde fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn du die Zehn Gebote brichst?" Der Schüler überlegt: "Dann sind es nur noch neun ..."

Witz 232
Der zertreute Professor erkennt seine Besucherin nicht. Sie will ihm helfen und sagt: "Ich bin die Studentin, die Sie einmal heiraten wollten!" "Interessant! Und ... habe ich es getan?"

Witz 231
Stumm stehen zwei Angler am Fluss. Nach sechs Stunden flucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir Foxtrott?"

Witz 230
Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich Prügel geben!!" "Genau, stimmt der Junge zu, "ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt."

Witz 229
Strahlt der Buchhalter am Jahresende: "Chef, ich habe endlich mal einen Gewinn errechnet." "Ausgezeichnet, dann können wir in der Bilanz also schwarze Zahlen schreiben." "Schon, aber wir haben keine schwarze Tinte." "So kaufen Sie eben neue!" "Gut, aber dann würden wir sie nicht mehr brauchen."

Witz 228
An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein junger Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer zieht unerreichbar davon und verschwindet am Horizont. Nach einer Weile kommt der Sportwagenfahrer an einem riesigen Krater vorbei, mittendrin sitzt der Jogger. "Um Gottes Willen, ist was passiert?" nfragt er. Der junge Mann schüttelt den Kopf, "ist Ihnen schon mal bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt?"

Witz 227
Teenager-Party bei Milliardär Vanderbildt in dessen Landhaus, der Höhepunkt der Wintersaison. Nach Mitternacht beordertt der Hausherr den jungen Edward in die Bibliothek. "Edward, ein Junge aus gutem Hause wie Sie!" "Ich weiß, was Sie meinen, Sir. Ich hatte wohl schon ein Glas zuviel getrunken, als ich hinter dem Haus meinen Namen in den Schnee ge ..pipit habe. verzeihung." "Das mit dem Namen im Schnee würde ich noch durchgehen lassen, mein lieber Erward. Aber ich habe die Handschrift meiner Tochter erkannt."

Witz 226
Das Aufsatzthema hatte geheißen: "Eine schöne Geschichte." Nun kommt der Lehrer mit den Heften und fragt Charly: "Was soll das bedeuten? Du hast nur zwei Worte hingeschrieben: Keine Periode.
Charly rechtfertigt sich: "Ich habe gehört, wie mein Vater unser Hausmädchen gefragt hat: "Na, was ist?" Da hat sie ihm zugeflüstert: "Keine Periode". Und da hat mein Vater gemurmelt: "Eine schöne Geschichte."

Witz 225
Mr. John Smith ging zum "New York Herold", um eine Annonce aufzugeben. Die Katze seiner Frau war verschwunden, und er versprach dem ehrlichen Finder hunder Dollar. "Donnerwetter", sagt der Herr am Annoncenschalter, "das ist eine stolze Summe für eine Katze!" "Es besteht absolut keine Gefahr", erwidert Mr. Smith, "sie wurde nämlich von einem Auto überfahren, und meine Frau weiß es nicht".

Witz 224
"Mutti", sagt der eben achtzehnjährige Sohn, "ich hätte doch auf Opa hören sollen und wäre besser in die Peep-Show gegangen. Opa sagtte, da würde ich sehen, was ich besser nicht sehen würde." "Und was hast du gesehen?" "Opa."

Witz 223
Der Porschefahrer sieht im Seitenspiegel einen Mofafahrer, der gerade zum Überholen ansetzt. Er drückt das Gaspedal herunter, aber das Mofa läßt sich nicht abschütteln. Bei rasender Fahrt kurbelt der Porschafhrer schließlich die Scheibe runter und brüllt: "Wohl'n Tiger im Tank?" "Nein", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"

Witz 222
Im Restaurant auf dem FKK-Gelände kann ein Gast den Kellner nicht verstehen und schimpft: "Mann, so reden Sie doch deutlicher!" "Kann nicht", nuschelt der splitternackte Ober, "hab den ganzen Mund voll Wechselgeld."

Witz 221
"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein, bei diesem Sturm mit dem Fallsschirm abzuspringen!" "Irrtum, mein Herr", keucht der niedergegangenen Mann, "ich bin vom Campingplatz mit meinem Zelt rübergeweht."

Witz 220
Ein Geschäftsmann kauft in Italien ein Renaissancegemälde. Damit er es nicht verzollen muß, läßt er schnell eine moderne Landschaft drübermalen. Zu Hause gibt er das Bild einem Restaurator. Der ruft nach ener Woche an und sagt: "Die Landschaft ist weg, das Renaissancebild ebenso. Darunter war ein alter Heiliger, und jetzt kann man bereits Mussolini erkennen. Soll ich weiter restaurieren?"

Witz 219
Im Offizierskasino stiftet Itzenplitz einen Freßkorb für die beste Antwort auf die Frage: "Wo ist der schönste Platz auf Erden?" Ein Leutnat wagt zu sagen: "Mit Verlaub, bei meiner Frau im bett." Großes Hallo, erster Preis! Am nächsten Tag muß der Leutnant seiner Frau die Herkunft des Freßkorbes erklären und berichtet, er habe ihn mit der Antwort verdient, der schönste Platz auf Erden sei in der Kirche. Seine Frau ist gerührt. Bald darauf trifft sie zufällig mit Itzenplitz zusammen. "Gnä' Frau", beginnt der, "Ihr Gatte - neulich ganz vorzügliche Antwort gegeben, ganz vorzüglich!" Sie wehrt bescheiden ab. "Ich weiß, Herr Baron, er hat es mir erzählt. Nur eins ist schade: Viel zu selten krieg ich ihn mal hinein, und wenn er mal drin ist, schläft er sofort ein."

Witz 218
Die Krankenschwester reicht dem jungen Vater das Neugeborene. Er beugt sich über das Kind und ruft:"Fabelhaft! Ein Junge!" "Nein!", schreit die Schwester zurück, lassen Sie meinen Finger los!"

Witz 217
Ein Mann fleht seinen Hausarzt an und sagt: "Sie haben mir doch die Flasche mit dem Stärkungsmittel verschrieben ..." "Na, und?", fragt der Arzt. "Ich krieg sie nicht auf!"

Witz 216
Eine Nonne ist unterwegs zu einem Krankenbesuch, als ihr Auto auf der Landstraße liegenbleibt. Kein Benzin mehr, und sie hat keinen Reservekanister. Bevor Sie sich zur nächsten Tankstelle aufmacht, überlegt sie, in welchem Gefäß sie das Benzin holen könnte. Kurz entschlossen entnimmt sie der Krankenpflege-Ausrüstung eine Bettflasche. Der Tankwart wendet seine ganze Kunst auf, die Flasche zu füllen, und die Nonne macht sich auf den Rückweg. Sie versucht gerade, den Inhalt der Bettflasche vorsichtig in den Einfüllstutzen zu gießen, als ein Lastwagenfahrer vorbeikommt. Er hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben."

Witz 215
Warum kommen die Anhänger rechtsgerichteter Parteien so schlecht mit dem Internet zurecht?? Antwort: Darin sind zu viele Links!

Witz 214
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich  glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag’ mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
Eingereicht von Dominik Heins

Witz 213
Wolff und Rosen sind Kompagnons. Rosen hat sich in die Frau seines Partners verliebt, aber ihre Tugend ist unerschütterlich.
Eines Tages bietet er ihr tausend Rubel. Da wird sie schwach und sagt, morgen werde ihr Mann verreisen, da möge er sie besuchen.
Als Wolff am nächsten Morgen noch einmal ins Kontor kommt, bittet ihn Rosen um tausend Rubel. Er brauche sie nur ganz kurz und werde sie noch am selben Tag Wolffs Frau zurückbringen. Wolff ist bereit dazu. Als er abends nach Hause kommt, ist seine erste Frage: "War Rosen da?" Seine Frau sagt verlegen: "Ja". "Hat er dir tausend Rubel gegeben?" Die Frau erbleicht und stammelt: "Ja." Wolff atmet erleichtert auf. "Siehst du, er hat es mir heute früh versprochen, und er hat sein Wort gehalten. Was ist er doch für ein hochanständiger Mensch!"

Witz 212
Weil die Bäuerin in den Wehen liegt, fährt der Bauer in die Stadt und holt den Arzt. Er eilt ins Schlafzimmer. Nach einer Weile steckt er den Kopf durch die Tür, ruft den Bauern und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später will er auch noch einen Holzbohrer haben, endlich eine Handsäge. Der Bauer wundert sich, muß aber noch eine halbe Stunde in Ungewissheit warten, dann hört er, es sei ein gesunder Junge geworden. "War es eine schwere Geburt?" fragt er besorgt. "Es ist alles gutgegangen", sagt der Arzt. "Und wozu haben Sie das Werkzeug gebraucht?" "Ach, das? Ja, wissen Sie, ich bekam das Schloß meiner Arzttasche nicht auf."

Witz 211
Die Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum haben sie das Hotelzimmer bezogen, klingelt das telefon. Sie hebt ab. Der Portier sagt, hier sei ein Ferngespräch. "Wer ist es denn?", fragt sie. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau."

Witz 210
"Mama", sagt der Zwanzigjährige, "ich abe für dich eine Anzeige aufgegeben: Suche kultivierten Herrn im besten Alter zwecks Freizeitgestaltung. Spätere Heirat nicht ausgeschlossen." "Und?", fragt die Mutter, "hast du schon Zuschriften bekommen?" "Ja, eine - von Papa."

Witz 209
Elfie schreibt aus den ferien an ihre Freundin: "Stell dir vor, ich hab hier einen tollen kerl kennengelernt. Wir lieben uns immerzu, er kann gar nicht genug kriegen. Tschüss, deine Elfie". P.S.: "Bitte entschuldige die verwackelte Schrift."

Witz 208
"Mit mir war es schlimm die letzten Wochen. Ich habe in der Vorstellung gelebt, ich wär ein Hund." "Schrecklich! Und nun sind Sie geheilt?" "Ja, völlig. Hier fühlen Sie mal meine Nase. Ganz kalt!"

Witz 207
"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund dem anderen, "jeden Tag nörgelt sie an mir herum." "Da ist meine aber genau das Gegenteil, immer zu Scherzen aufgelegt", erwidert der andere, "erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Kleiderschrank versteckt!"

Witz 206
Flitterwochen an der Riviera. Als der junge Ehemann an der Decke des Hotelzimmers den Spiegel entdeckt, sagt er zu seiner Frau: "Jetzt kann ich mich im Bett rasieren".

Witz 205
Ein Pfarrer schlägt die Morgenzeitung auf und liest dort seine eigenen Todesanzeige. Ganz außer sich ruft er seinen Bischof an, um die Sachlage richtigzustellen. Der Bischof weiß gleich Bescheid:"Ja natürlich habe ich die Zeitung gelesen. Aber sagen Sie -gibt es Telefon, dort wo Sie jetzt sind?"

Witz 204
Der Herr, der im Liegewagen oben schläft, schläft den Schlaf des Gerechten. Da kratzt die Frau unter ihm leise an seinem bett und flüstert: "Sind Sie noch wach?" "Jetzt bin ich wieder wach!" knurrt er. "Hier unten ist es schrecklich kalt. Können Sie mir nicht eine Decke besorgen?", fragt sie. "Ich habe eine bessere Idee. Wollen wir nicht so tun, als wären wir verheiratet?" Von unten tönt es lieblich: " Das ist eine wunderbare Idee." "Gut", brummt er und dreht sich zur Wand, "dann halt den Mund und hol dir deine Decke selber!"

Witz 203
Mit Heißluft nach oben
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und fragt: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und nun weiß ich nicht, wo ich bin."
Die Frau antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 51. und 52. Grad nördlicher Breite und zwischen dem 10. und 11. Grad westlicher Länge."
Sie müssen Lehrerin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben nur meine Reise noch weiter verzögert."
"Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein", antwortet die Frau.
"Ja", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Ganz einfach", sagte die Frau. "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung hatten, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll ich Schuld sein."
eingereicht von Friedrich W. Bielefeld
(zu finden in: rheinland-pfälzische schule 1/03 und nds 3/04)

Witz 202
Der junge Ehemann ist nicht sehr liebevoll zu seiner Frau. Dennoch fühlt sie eines Abends ihr Herz in froher Erwartungg schlagen: Ihr Mann hat, als er aus dem Büro kommt, glänzende Augen, und seine Hände zittern. "Liebling", sagt er mit rauher Stimme, "schließ schnell die Fensterläden, und mach das Licht aus ... schnell!" Ergriffen tut sie es und wartet auf ihn in der Dunkelheit. Er zieht seine Jacke aus, und krempelt die Manschette seines linken Hemdärmels hoch und ruft entzückt: "Sieh doch mal, wie toll meine neue Uhr leuchtet!

Witz 201
1. E-Mail:
Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
bef. zu werden, damit er n. auf den Gedanken kommt
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise
neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile!
eingereicht durch Bennie Lindberg

ps von BIRKENBIHL: Wir laden unsere insider ein, mehr solch "vertrackter" texte zu schreiben, bei denen jede zweite zeile eine andere botschaft enthält. es muß nicht das gegenteil sein, es kann auch einfach nur eine andere story werden. bitte an die wandzeitung richten. bin gespannt auf Ihre oevres....
vfb

Witz 200
Ein Mann kommt zum Rabbiner. "Rabbi", mich drückt etwas. Jemand hat mir gestohlen meinen schönen Regenschirm. Den mit dem wertvollen Goldknauf. Was mich aber viel mehr aufregt als der Verlust ist: Ich kann den Gedanken nicht loswerden, daß es einer von der Mischpoche war. Der Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, womöglich gar der Vater
Gottbehüte oderr mein eigener Bruder. Stell dir vor: ein Dieb mitten in der Familie!"

"Laß mich klären", sagt der Rabbiner. Und nach einer Weile: "Hör gut zu Mendel. Lad ein die ganze Mischpoche zu Kaffe und Kuchen. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und wenn getrunken ist der Kaffee und gegessen der Kuchen, holst du mit schöner Bedächtigkeit das Gute Buch von nebenan und zündest an die Kerzen. Dann, wieder mit schöner Bedächtigkeit, legst du es vor dich auf den Tisch, und mit schöner Stimme liest du ihnen vor die Zehn Gebote. Und wenn du kommst zu dem Siebten Gebot: Du sollst nicht stehlen, blickst du zum ersten Mal auf von dem Buch und siehst dir an in der Runde die ganze
Mischpoche. So aus dem Augenwinkel, du verstehst. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und was wirst du bemerken, Mendel? Der Schuldige wird sich verraten. Geht mit Gott, Mendel, und kommt wieder, berichten."

Schon zwei Tage später ist Mendel wieder da. "Nu, was war?", fragt ihn der Rabbi. "Was soll ich dir sagen rebbe", antwortet Mendel mit strahlendem Gesicht. "Es war - es war einfach großartig! Genau wie du mir hast vorausgesagt, Rebbe! Nach dem Kaffee und Kuchen hab ich angezündet die Kerzen, und mit schöner Stimme, so wahr mir Gott helfe, hab ich vorgelesen die Zehn Gebote. Dem Schwager, der Schwiegermutter, der Schickse, was weiß ich, dem Vater Gottbehüte und meinem Bruder. Und was soll ich dir sagen: Wie ich komme zu dem Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" - da ist mir eingefallen, wo ich hab stehengelassen den Schirm!"

Witz 199
Nach langer Abwesenheit kommt ein englischer Gentleman in seinen Club, trinkt zwei, drei Wiskys und bemerkt plötzlich am Fuß der Theke ein nur dreißig Zentimeter großes Männchen in der Uniform eines englischen Kolonialoffiziers, die Brust von Orden glänzend. Er neigt sich zum Keeper und fragt, ob er wohl träume ... Der Mixer kommt um den Tresen herum, hebt den Kerl auf und setzt ihn neben die Gläser. "Bitte, Colonel", sagt er zu ihm, "erzählen Sie noch einmal die Geschichte, wie Sie damals im Kongo zu dem Medizinmann "du Hurensohn!" sagten."

Witz 198
"Du, Vati, was ist ein Transvestit?" "Das mußt du Mutti fragen, der weiß das."

Witz 197
Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:"Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Witz 196
Ein älterer Mann ging im Park spazieren; es war kalt, also hatte er einen
Wintermantel an, Hände in den Taschen... Auf einmal hört er eine Stimme (im menschenleeren Park): "Hey, du da!", er blickt sich um, sieht aber
Niemanden. Wieder ruft man ihn: "Hey, du da!", wieder sieht er Niemanden.
Das wiederholt sich einige male, bis er die Stimme besser orten kann und
begreift, sie kommt von jener Mauer dort drüben. Er schaut hin und entdeckt einen FROSCH. Das darf nicht wahr sein, denkt er, aber der Frosch spricht wieder: "Hey, du, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küßt, verwandle ich mich in eine supertolle Frau und bin dir gefällig..." Er
überlegt kurz, greift nach dem Frosch, schaut ihn sehr genau an, steckt ihn
schließlich in die große Manteltasche und geht weiter. "Hey, du," quakt der
Frosch, "du sollst mich doch verwandeln, ich bin eine verzauberte
Superfrau... " Er geht weiter. "Warum verwandelst du mich denn nicht?" quakt seine Manteltasche, worauf wartest du denn?!" Er geht weiter. Schließlich: "Du schuldest mir zumindest eine Antwort, hörst du?!" Daraufhin sagt der Mann: "Ach, weisst du, in meinem Alter ist mir ein sprechender Frosch lieber..."

Witz 195
Ein Mann geht an einem Gartentor vorbei, an dem ein Schild hängt: 'Sprechender Hund zu verkaufen.'
Der Mann denkt sich: 'Den Verrückten, der das geschrieben hat, musst du kennen lernen.' Er klingelt an der Tür.
Ein ganz normal aussehender Mann öffnet ihm."Sie haben einen sprechenden Hund zu verkaufen?"
Der Mann antwortet freundlich und lädt den ersten ein, sich den Hund anzusehen. Die beiden gehen in den Hof, wo ein Hund angekettet ist.
Der Verkäufer fordert den Gast auf, sich mit dem Hund zu unterhalten. Der geht interessiert zum Hund und fragt: "Du kannst also sprechen?"
Der Hund antwortet ganz lässig:"Klar, ich hab diese Begabung von mir in jungen Jahren schon bemerkt und entschlossen, sie weiter zu bilden. Ja, als ich der Sprache dann mächtig war, bin ich als Spion zum Militär gegangen. Da wurde es mir dann zu brenzlig und ich hab mich hier zur Ruhe gesetzt und eine Familie gegründet..."
Der Gast glaubt nicht, was er da gehört hat und fragt fassungslos, was das Tier denn kosten solle.
Zwanzig Euro.
Das macht ihn dann ganz platt:"Zwanzig Euro? Sind sie denn total verrückt? Der Hund kann sprechen...!"
Der Verkäufer jedoch antwortet: "Schon, schon. Aber der Hund lügt wie gedruckt! Die ganze Geschichte hat er nur erfunden."

Witz 194
"Zwei Jäger treffen sich. Beide tot."
einereicht von Kathrin Hulak

Witz 193
Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so'nen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
"Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REINkommen!" brüllt Petrus ...
eingereicht von Bennie Lindberg

Witz 192
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Techniker an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:"Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Pluto, faß!"

Witz 191
Das Telefon klingelt und klein Peterchen (5 Jahre) geht ran. Er flüstert: "Ja, hallo!?" "Hallo Peterchen, hier ist Onkel Ferdi, sind die Mama und der Papa auch da?" Peterchen flüstert: "Ja." Onkel Ferdi: "Kannst Du mir mal einen der beiden geben?" Peterchen flüstert: "Nein." Onkel Ferdi: "Ja, aber warum denn nicht?" Peterchen flüstert: "Die sind im Schlafzimmer." Onkel Ferdi: "Ach so, dann ruf ich in einer halben Stunde noch mal an." Eine halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder, Peterchen geht ran und flüstert: "Ja, hallo!?" Onkel Ferdi: "Hallo Peterchen, kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?" Peterchen flüstert: "Nein." Onkel Ferdi: "Aber warum denn nicht? Sind sie nicht da?" Peterchen flüstert: "Doch." Onkel Ferdi: "Ja, wo sind sie denn?" Peterchen flüstert: "Im Keller." Onkel Ferdi: "Im Keller? Na gut, ich ruf in einer halben Stunde noch mal an!" Nach einer halben Stunde klingelt wieder das Telefon. Peterchen flüstert: "Ja, hallo!?" Onkel Ferdi: "Peterchen, ich bins wieder, der Onkel Ferdi. Kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?" Peterchen flüstert: "Nein." Onkel Ferdi: "Ja warum denn nicht? Wo sind sie denn?" Peterchen flüstert: "Im Schlafzimmer." Onkel Ferdi: "Was? Schon wieder? Sag mal, was machen die da eigentlich?" Peterchen flüstert: "Die suchen mich."

Witz 190
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Mercedes-Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro . Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro . Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro = 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung.

Witz 189
Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren. Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte. Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter. An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen. Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt ihm den Kugelschreiber. Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt: "Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Witz 188
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold: „Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!“
Der Bär denkt nach und antwortet: „Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!“ Kobold: „Wunsch gewährt!“
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. „Gewährt!“
Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! „Gewährt!“
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. „Wunsch gewährt!“
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.“ „Gewährt!“
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!“
Der Hase: „Ich wünsche, dass der Bär schwul ist“.
eingereicht von Angelika Bachmann

Witz 187
Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten. Diese tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:"Was ist ein Führerschein?" Die Polizistin antwortet:"Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich." Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn der Polizistin. Diese klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt sie den Spiegel wieder zu und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie Polizistin sind!"

Witz 186
Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich:"Naja, ist auch noch OK." Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter, mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter:"Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

Witz 185
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Witz 184
Der Reitschüler wagt seinen ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft den Reiter über das Hindernis. Schon ganz gut," lobt der Reitlehrer, "das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

Witz 183
Ein Ehepaar streitet sich. "Schrei du nur" brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus." "Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte!"

Witz 182
Eine nette alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Der Steward erkundigt sich, ob sie auch zufrieden sei. Sie strahlt. "Ja, vielen Dank", sagt sie dann und deutet auf das Bullauge, "besonders begeistert bin ich davon, wieviel in den Wandschrank reingeht."

Witz 181
In der dritten Klasse fragt die Lehrerin, ob jemand wisse, was Autorität sei. Schließlich meldet sich zögernd der kleine Michael: "Das trägt man unterm Nachthemd." Erstaunt fragt die Lehrerin woher er das wisse. "Meine Großmutter hat neulich zum Großvater gesagt: "Wenn du immer im Nachthemd über den Flur gehst, verlierst du noch deine ganze Autorität."

Witz 180
Ein Millionär hat seinen Gast durch sein Anwesen geführt und beschließt den Rundgang mit den Worten: "Jede Mark, die ich besitze, wurde ehrlich erworben." "Ja, natürlich", entgegnete der Besucher, "aber von wem?"

Witz 179
Der Pfarrer läutet an der Haustür. Männliche Stimme in der Sprechanlage: ,,Bist du es, Engelchen?„ Der Pfarrer freundlich. ,,Nicht direkt, aber von der gleichen Firma."
Eingereicht von Alexandra Graßler

Witz 178
"Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches über das Rauchen", seufzt eine Raucherin, "ich konnte nicht mehr anders - ich habe das Lesen aufgegeben."

Witz 177
Eine alte Dame sitzt im Zugabteil, ihr gegenüber ein junger Mann, der gelangweilt auf seinem Kaugummi herumkaut. Nach einer Weile sagt die alte Dame: "Es ist reizend von Ihnen, daß Sie sich mit mir unterhalten wollen, aber ich bin leider ganz taub."

Witz 176
Der Börsianer murrt im Spielcasino: "Croupier, drehen Sie doch ein bißchen fixer. So langsam kann ich mein Geld auch an der Börse verlieren."

Witz 175
Was wir ohne das Kino nicht wüssten (Teil 1)

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

eingereicht durch Detlev

Witz 174
Die Düsenmaschine überquert bei ruhigem Wetter den Atlantik. Die Passagiere hören den Kapitän deutlich sagen: "Alles, was mir jetzt noch fehlt, ist eine Tasse Kaffee in der Hand und die blonde Kollegin auf dem Schoß!". Um die Fehlschaltung zu melden, eilt die Stewardess nach vorn. Da zupft ein Fluggast sie am Ärmel und flüstert: "Sie haben den Kaffee vergessen."

Witz 173
Was wir ohne das Kino nicht wüssten (Teil 2)

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.